인도에서 선교사로 활동한 9년을 포함하여 자신의 독신 생활 대부분을 결혼의 행복에 대한 사색으로 그는 보냈다. 수십 년 동안 결혼 상담을 해 온 경험을 바탕으로 그는 행복을 물어뜯는 상대를 피하는 "가장 상식적인" 방법을 걸러 냈다.

"할리우드가 말하는 것은 누군가와 정말 깊이 사랑에 빠지면 그 사람과의 결혼도 행복할 것이라는 메세지다. 하지만 깊은 사랑에 빠지고도 결혼 생활은 행복하지 않을 수 있다."

40년 동안 그는 "누구와 결혼해서는 안 되는가" 라는 주제로 고등학생들에게 강연을 해왔다. 이런 강연에 오는 학생들의 대부분은 여학생들이었다.

"본격적으로 사랑에 빠지기 전에 미리 결혼 상대로 피해야 할 사람을 알아야 한다. 왜냐하면 이미 사랑에 빠지고 나면 너무 늦기 때문이다. 눈에 콩깍지가 씌우면 제대로 된 판단력을 발휘할 수 없다."

그에게 자신의 강연을 요약해 달라고 부탁했다.

"첫째, 친구가 없는 남자와는 절대 결혼하지 마라. 친구가 없다는 것은 대부분 밀접한 관계를 유지할 수 없다는 말이다. 결혼은 밀접한 관계이다. 내가 상담한 남자들 중에 친구가 없는 사람들이 얼마나 많은지 놀라울 뿐이다.

히브리의 경전에서 말하듯 "철은 철의 모양을 만들고 친구는 친구의 모양을 만든다." 따라서 다음과 같은 질문을 하는 것이 중요하다. 그의 친구들은 어떤 사람들인가? 나의 친구들과 나의 가족들은 그를 어떻게 생각하는가? 때때로 나의 친구는 내가 먼저 결혼하는 것을 시기해서 객관적인 의견을 주지 않을 수도 있다. 내 친구의 의견은 항상 조심해서 판단해야 한다.

둘째, 그는 돈을 책임 있게 쓰는가? 그는 구두쇠인가? 문제가 생기는 결혼의 대부분은 돈 문제 때문이다. 여자는 절약 성향이 강하고 남자는 크레딧 카드를 열 개나 가지고 있다면 그 결혼 생활이 유지되기는 어렵다.

셋째, 내 마음대로 할 수 있는 남자는 피해야 한다. 내가 하는 말이라면 뭐든지 수긍하는 남자는 피해야 한다. 집 현관에 흙털개를 놓는 것은 괜찮지만 밟혀도 말 한 마디 못하는 사람을 집안에 들이면 곤란하다.

넷째, 자신의 어머니에게 지나치게 얽매인 남자인가? 신화에 나오는 어머니의 앞치마 끈에 칭칭 매여 있는 사람인가? 예를 들어 신혼여행을 어디로 갈지를 결정할 때 나와 상의를 하지 않고 자신의 엄마와 상의를 한다면 그런 남자는 피하라. (내가 상담한 몇 케이스 중 남자의 어머니가 신혼여행을 따라간 경우도 있었다!)

다섯째, 유머 감각이 있는 남자인가? 유머 감각 하나만 있어도 다른 잘못된 점의 많은 부분을 덮을 수 있다. 개인적 얘기를 잠시 해보자. 누가 나의 어머니에게 나의 아버지, 나, 그리고 나의 형 등 세 명의 남자와 어찌 그렇게 조화롭게 살 수 있는지를 물은 적이 있다. 그녀는 아주 거만하게 다음과 같이 말했다. "그저 남자는 열 한 살 이후로는 성장이 멈춘 동물이라고 생각하고 살면 돼." 나의 아버지는 그 말에 웃다가 뒤로 넘어갔다.

여섯째, 폭력에 의해 망가지는 결혼보다 침묵에 의해 망가지는 결혼이 더 많다. 강한 척하고 과묵한 남자는 매력은 있을지 몰라도 궁극적으로 파괴적이다. 역사상 유명한 반결혼주의자 중에 사도바울이 한 말을 보자. "서로를 대할 때 항상 사랑을 바탕으로 서로에게 진실을 말하라. 그래야 서로 성장한다."

일곱째, 결혼해서 내가 고치면 되지, 라는 생각으로 문제아와 결혼하지 말라. 술꾼이라든가 다른 무엇에 중독된 사람이지만 좋은 여자를 만나면 변할 것이다, 라고 생각하는 것은 잘못된 생각이다. 사람은 절대 결혼 전과 후가 바뀌지 않는다. 오직 악화될 뿐이다.

여덟째, 남자의 가족을 객관적으로, 시간을 두고 관찰하라. 그럼으로써 그 남자와 그 남자가 가지고 있는 여자에 대한 관념을 알 수 있을 것이다. 집안에 이혼 경력은 있는가? 집안에 인종차별적 분위기는 없는가? 그의 삶의 목표와 가장 뿌리 깊은 신념체계가 가치가 있는 것이고 나의 그것과 비슷한가? 한 번은 독실한 카톨릭 여성을 상담한 적이 있다. 그 여성은 무슬림 남성과 결혼하려 하고 있었다. 나는 반대했다. 다른 무엇보다 그 남성의 여자에 대한 관념이 그녀의 기대와 전혀 다를 것이기 때문이다. 결국 사랑이 종교적 차이를 극복했고 그녀는 결혼했다. 6개월 후 그녀는 이혼 소송을 제기했다.

종교적 근본주의자가 무신론자와 결혼한다고 상상해보자. 근본주의자는 바이블을 펼쳐서 아브라함이 하나님의 말씀에 절대 복종하여 자신의 아들의 목까지도 그을 수 있다는 것을 말하는 페이지를 배우자에게 보여준다고 해보자. 이게 소위 '사랑'이라는 것만으로 극복할 수 있는 문제인가?

마지막으로 해야 할 질문은 이것이다. 그 남자는 좋은 인간이 가지고 있는 특성들을 가지고 있는가? 즉, 용서할 줄 알고, 남을 칭찬할 줄 알고, 친절한가? 아니면 거짓말을 잘 하고, 화를 삭이지 못하고, 모든 것을 자신의 콘트롤 밑에 두려하는가? 내가 잘 되는 것을 질투하고 시기하는가? 비밀이 많은가?

보통 내가 여학생들에게 이런 말을 하면 좌절의 목소리가 들려 온다. "그럼 누구랑 결혼하란 말예요. 삶은 너무 불공평 해!"

모두 동의한다. 여러 가지 기준을 적고 있지만 하나로 귀결된다. 극단적인 사람은 피하라, 라는 것이다.

친구가 없는 사람이라고 할 때, 친구가 너무 많은 사람도 피하는 것이 좋다.

돈 쓰는 것도 그렇다. 계획 없이 쓰는 사람도 문제이고 구두쇠도 문제다.

내 마음대로 할 수 있는 남자도 피해야 하지만, 고집쟁이에 독재자도 피해야 한다.

마마보이는 물론 피해야 한다. 하지만 자신의 부모에게 정이 없는 사람도 피해야 한다.

유머 감각이 없는 남자는 피해야 한다는 데 동의한다. 하지만 시도 때도 없이 농담으로 일관하는 사람도 피해야 한다.

폭력에 의해 망가지는 결혼보다 침묵에 의해 망가지는 결혼이 더 많다. 내 경험 상 과도한 것이 지나치지 않은 유일한 것이 이것이 아닐까 싶다. 부부 사이의 대화는 많으면 많을수록 좋다.

문제아와 결혼하지 않기. 물론 예외도 있다. 그 예외가 되기 위해서는 평강공주는 돼야 한다. 아니, 그렇지도 않다. 온달은 그저 바보였을뿐, 문제아는 아니었다.화를 참지 못하거나 어떤 것에 중독돼 있는 사람은 절대 바뀌지 않는다고 가정해도 무방하다고 본다. 어떤 남자가 중독돼어 있는가 그렇지 않은가는 여자가 그만 하라고 했을때 툭툭 털고 일어날수 있는 사람인가, 아니면 여자에게 화를 내는 사람인가를 보면 된다. 너무 기준이 빡빡하다고? 절대 아니다.

남자의 가족 관찰하기. 사람을 형성하는 것은 결국 유전자와 환경. 당연히 가족을 관찰해야 한다.

좋은 인간이 좋은 남편이 된다. 당연하다. 이 중에서도 특히 비밀이 많은 남자는 피하는 것이 상책이다. 그 남자가 제임스 본드일 확률은 거의 없다.

다음에는 이런 여자 피하라, 라는 기사를 올려야 하나?